一路走來,始終如一 @ 哭泣的紫牛探戈

28 June,2006 7:16

一路走來,始終如一

午休時間,若沒飯局,我總喜歡一個人閒晃,
自從當媽以後,閒晃的地點不知不覺漸漸由女裝店轉為童書店,
看到這本孩子的成功99%靠媽媽的努力,才想起~
約莫1個月前,也是在同樣的書店,看了它10來頁,很想把它買回去,
只是~當時沒買,後來卻也忘記買.....
這次再看到它,決定買了! 不想等博客來網路書店的送貨,我恨不得馬上啃完它!
買下它的我~~~感慨萬千.......
(大家要有心理準備,這個感慨要扯多久,我不保證)
我想當街大叫--[我正常了!!] [現在這樣,才是正常人的生活!!]
揮別4年來的心理煎熬,現在終於能讓我重拾積極進取的心,
在我4年來的不正常中,這個部落格在讓我覺得自己是正常人這觀點上,
它絕對是功不可沒!!
當時不健康的工作環境,只有在無名中,讓我覺得自己還是正常的.....

這裡從碰到三個瘋子(三個肖仔分別是--轟婆子,賊娘子,和欠妳幽魂的姥姥) 開始,心路歷程從這個部落格一路展開.....
親子溜滑梯和因為健忘常被嚇到,明顯看到我因為遇到肖仔而心理開始鬱卒,
出現健忘的症狀!!
然而人之初性本惰是想告訴那些肖仔,我知道你在盯著我看,只是沒想到
肖仔不只是肖仔,還是個爪耙子!!
受到小小的打擊不難看出我其實是受到大大的打擊,幸好有無名的朋友幫我渡過,
我站不起和生存隱含著自我忍耐的極限和自我了斷的徵兆,
可是想到老天爺如此厚愛我,給我AV清純女學生般美妙的外表,
還有我那令我驕傲的兒子及幸福的家庭生活及疼我的老公,我割捨不下,只好繼續忍耐那樣的工作環境.....
偶而吃到美而美,或者唱唱歌,勉強可以慰藉一下自己的心情~~~
老態畢露看得到封閉的辦公環境下,隨便一個賣飲料的人讚美我一下,都會飄到停不下來,
漸漸地...在工作場合中,我開始自我封閉,自我封閉程度到連辦公室廁所都不願意去上,寧可跑到捷運站去上廁所!
當然,偶而我也會鼓勵自己一下,利用變漂亮來證明自己神清氣爽,不受惡勢力打擊....
最後,索性用心情指數, 來提醒自己別再哀怨!!

可是~症狀一點也沒減輕,除了記憶力減退,失眠症狀也出現了~~~~
雖然在這樣惡質的工作環境下,我被人性傷害,卻仍然愛作夢,
只是實在撐不下去的我,後來~決定留職停薪來修復身心,
於是,重拾最愛的日文,試圖振作!!
雖然留職停薪在家,遠離工作環境,但是遲早得再復職回去工作,
可是~傷得太重的心,還是不想面對,不斷祈禱時間能走慢一點,

儘管當主婦不是我拿手的項目,能安心在家修養身心,一切還得感謝我家老公!
恢復過程中難免仍有心理煎熬,那種心情,用筆墨無法形容~~~
放慢腳步停下來過生活的我,不斷調整自己要正面思考,
在家期間有幸看到另一個社會,才驚覺自己不能倒下去,除了因為我有3個孩子!!
努力讓自己恢復正常的我,知道要能夠真正要回到過去那個正常的我,其實還有一段很長的路要走,因為~只要存在我心中的壓力來源沒解決,我還是無法恢復自信的我......
職場不順心,所以~儘管留職停薪在家裡,還是難免因為看到日劇主角演出一個努力而不獲肯定的角色而心有戚戚焉~~~~~
隨著復職的日子不斷逼近,我的情緒越見緊繃,心中的枷鎖一直無法解開!!
心中吶喊千萬次的SOS~祈禱神明能多給我一點時間~~~~
因為無力反擊那些令我工作上遭遇痛苦的肖仔,
所以我開始懷疑一切都是因為我的美麗被妒忌

再百般不情願,還是得勇敢踏出復職之路,最後終於想通路~要靠自己走出來
經過留職停薪期間十個多月來的臥薪嚐膽,
也深覺唯有原諒,才是解脫,前世今生是我唯一找到能原諒的理由!!
重新邁出大步,跨入職場的我,知道我該選擇怎樣的生活,
於是積極實現夢想,順利找到初出社會時,心目中理想的第一志願的公司~~~
(ps.實現夢想單元當初只開放好友能觀看)

話說回來,[買育兒書] 跟 [心理正不正常] 到底是如何能牽扯上關係的??
我只能說~~~~ 一切只憑我的感覺,正如剛買的那本育兒書上寫的....
[只有你自己最了解自己的孩子需要什麼]
當然~[也只有我自己最清楚自己要過怎樣的生活]